Сколько можно вынести дерьма, прежде, чем потеряешь веру? Веру в людей, веру в себя, в будущее?.. Я не знаю. Но у меня ее все меньше. Это начинает напоминать отчаяние. Я никак не могу научиться жить без любви к себе. Я никак не могу научиться любить себя. Я все ищу того, кто меня полюбит. Полюбит меня вместо меня. И не нахожу. Вероятно, авантюра изначально обречена на провал. И я безумно устал. Я перестал рыдать и бегать жаловаться всем и каждому. Я перестал пытаться внушить Ире, что мы идеальная пара.. вероятно, я просто перестал в это верить. Как можно верить в это, когда тебя не любят? Не хотят проводить с тобой время, не скучают, не переживают, не ждут.. И эта ситуация в очередной раз возвращает меня к мысли о том, что меня нельзя любить. Можно использовать. Можно мной пользоваться. Можно мне делать больно, раз я не отвечаю. Можно вытирать об меня ноги, если я не вступаю в конфликт... Я устал. Я не хочу так жить, а жить иначе я не умею, я не вижу смысла в том, что бы жить дальше, я не хочу, все это того не стоит. Я не хочу. Я очень устал. Я не понимаю, я правда не понимаю, как найти силы что-то делать, если в этом не вижу никакого смысла. Я вернулся в ту же точку что и в 25 лет - я делаю целую кучу телодвижений, которые ненавижу, что бы жить дальше и продолжать их делать. И, вероятно, можно что-то поменять, НО ЗАЧЕМ?! Я не верю, что все будет хорошо. Я не верю. Ну не получается верить. Меня обманут, я ошибусь, мне снова будет больно. И так по кругу. Мне одиноко. Мне блять одиноко. Мне страшно больно и одиноко. Как и всегда. Мне надоело кричать внутри своей головы. Хочу взять за руку кого-то взрослого. Взрослого большого и умного. Кто мне поможет. Кто мне подскажет. Но таких больше нет. Я взрослый и умный. Только толку..

Никто никогда не поможет.
Никто никогда не придет.


Когда ты уже привыкнешь?