Ну что, привет, я из будущего! Как ты там, старик? Надеюсь, тебе там сухо и тепло. В одной руке у тебя гладкая и теплая женская коленка, а в другой.. надеюсь там мышка, иначе, как ты сюда доклацал? Эксплуатируешь бедную девочку? Не хорошо! Но если во второй руке у тебя красивая и упругая женская грудь.. Никого не слушай, брат! Порхай, как бабочка... ну ты понял...

Что я тут хотел изложить? Больно? Больно. Страшно? Очень. Легче? Несомненно. Со временем все легче. Как буд-то внутренний бардак постепенно получается раскидать по полкам. Пока не очень ровным, вещи лежат кучами, но уже вырисовывается какое-то понимание системности.

Я тут поболел немного. Опять воспалил себе поясницу (да - я из прошлого тот еще долбоеб, прости его космос, идиота), а сверху простыл или подхватил очередной корона-грипп-чуму, от чего продрых пару суток. Интересный эекспириенс - я впервые так сильно болел один. Мне никто не приносил таблеточки, никто не делал чаек, не заваривал ромашечку и не приносил покушать. Поэтому я всего этого не делал. Я спал. Очень много спал. Вру, конечно, разок я сходил за едой до магазина и еще пару раз до холодильника. Шатался. Боялся. Жалел себя. Выжил. На яйках вырос новый волосок. Дам ему мужское имя, ради такого праздника. Будет Женькой. Ну, почти мужское.. Пойдет, для первого раза. Ночами было очень мокро - потливость пыталась вымыть меня из кровати. Приходилось переворачивать и одеяло и подушку, они были почти насквозь. С этим надо что-то делать. На той неделе займусь, т. к. ДМС готов и я знаю, как им пользоваться. Темпер я не мерил, но тот факт, что меня прям шатало говорит о том, что там было не меньше, чем 37,2, а это - почти смерть, для взрослого половозрелого самца человекуса тридцати двух лет от роду.

После расставания с Ирой стал больше пересекаться с Машей, от чего мы с последней оба получаем неслабое такое удовольствие, но оба же впали в некоторую тоску и уныние, т. к. психика ищет легкие способы восстановить всю эту канитель с отношениями. Нормально же было? Нет, не было. Вот мы и не ошибаемся больше. Достаточно уже нагадили сами себе. Общаться бы тоже не стоило, но не все сразу. Прошлое в прошлом, ага. Лицемер, а как же. Ой, таинственный незнакомец, ты же не можешь больше читать мой дневничок.. Я ссылку поменял! Шутка для тебя, я из будущего, мы то знаем с тобой оба, как смешно вышло. Интриииига... Да. О, кстати - оказалось, я еще Наде давал ссыль на дневник и забыл об этом наглухо. Вот это была большая ошибка, какого юха она тут могла вычитать - не знаю, даже немного страшно.

Ну а теперь, наконец, о главном. Помнишь, я из бубущего, как я из прошлого внимательно всех слушал? Учился. Впитывал. Пропускал через себя. Хотел стать взрослым. Нарисовалась проблемка - нам никто не скзал, когда это должно произойти. И когда эта чертова коробочка наполнится. И я заебался уже ее наполнять, если честно. Нарцисс. Отражения каждого сраного идиота, что заперт со мной в комнате. Почему я люблю смотреть в зеркало? Я хочу вспомнить. свое лицо и понять какой я. А какой я? Как папа? Как мама? Как Хомяк? С Димой мы хорошо придумали, что мы одинаковые, так что всегда можно оценить, какое я животное. Обаятельное, харизматичное спивающееся животное. Радость то какая! Какой я? Никакой. Сейчас. Ну, какой-то, наверное, есть, но я не могу запомнить, какой именно. Границы плывут, очертания меняются. Принципы рябят стробоскопами. Если любой взгляд в чужие глаза может поменять меня так сильно, что мне противно, но я это понимаю лишь спустя время? Почему я им улыбаюсь? Я их боюсь? Но они все равно сделают мне больно, так зачем я делаю больно сам себе, подстраиваясь под их рамки? Втискивая себя в границы долбоебизма? Но какой же я, черт меня задери?!

Вот зачем мне нужно влюбить в себя и привязать Иру или любую другую девчонку. Я никакой. Я так себя воспринимаю. Я так сильно занимался развитием себя, что забыл парочку важных штук - кроме теории, нужна практика. А характер появляется тогда, когда чего-то достиг. А достижения на диван не падают. Надо идти куда-то. И, хорошо бы, идти туда, когда хочется, а не туда, куда зовут - это они для себя зовут, а не для тебя, уважаемый я из будущего. А куда тебе хочется идти? Вот с этим я легко тебе помогу, мой милый друг - тебе нравится петь, играть на гитаре, танцевать и отыгрывать всякую дичь. Ты творческий человек, который запер себя в эксель таблицах и сраных отделах-департаментах. Ты хочешь так петь, что бы под девчонками намокал пол. Под ними, а не под тобой, от страха и неуверенности. Уверенность появляется тогда, когда уже много раз пробовал и получалось. А ты снова стал, как влажная пизда себя вести и бояться всего на свете. Забыл, как сосался с Катей лежа на асфальте на проспекте? Забыл, как подходил к людям на улицах? Как вел себя на людях, как еблан? Только что бы заставить себя перестать бояться. Куда это делось? Взрослый стал? Солидный? Хуйни про себя не думай, мы оба знаем, чего ты кусочек. И в чем твоя супер сила - ты умеешь учиться. Быстро и качественно. Не любишь, а что делать?

Итак, выводы: что бы понять, какой я, я буду делать то, что мне интересно. Ошибаться, проигрывать, побеждать, подниматься, падать - все, что делает меня мной, а мою жизнь наполненной. Ой, как страшно... Очень сильно. Но я очень хочу уже либо начать жить, либо сдохнуть! Сколько можно ныть, прятаться за бабами, откладывать на завтра, подменять реальность и перекладывать ответственность?! Давай, я из будущего, я в тебя верю! Я сегодня все сделал, что бы ты там себя нормально чувствовал.

Например вот билеты в Питер взял. Завтра вылет, в вс уже дома буду. Я лечу один. Мне страшно. Я справлюсь. Может быть так сильно справлюсь, что даже не вернусь. Кто меня знает?! Вдруг там здорово? Это будет мой первый шаг, где я сам и я справляюсь. Пора бы уже, пошагать. Как вернусь запишусь к врачам всем, какие нужны, а их до ебеной матери, кстати. И на вокал. НА ВОКАЛ ЗАПИШИ МЕНЯ, Я ИЗ БУДУЩЕГО!!!!!

Все, пора баиньки, завтра Ира обещала приехать. Зачем? Я уже не знаю, если честно. Вот тут я уже как-то запутался. С ней странно сейчас.. моя нарцисичность отражается в ее... и получается какая-то ерунда. Одно могу точно сказать - я проебал ей. Отдал ей все рычаги управления и радостно повизгивал в процессе. А она потеряла интерес, судя по всему. Или нет - там настроение меняется чаще, чем ветер дует. Но вот ее заинтересованность точно меньше чем моя. Сильно меньше. Но вот как эта пропорция изменится, когда я наполнюсь? Вероятно - мы просто разбежимся, т. к. объединяющей нас вместе силы не останется, я потеряю одержимость этой красоткой. А мне, кстати, что вообще нравилось? Чувства к ней? Или она? Или... или чувства... Или ее чувства? Или то, что они мне давали? Уверенность, что меня можно любить.. Что я не одинок. Или надежду? Хм, нет, только не надежду - ну ее в жопу!

Даже интересно, как я так сильно починился? Прям сижу, пишу и хорошо так...Определенность появляется и она зависит только от меня, а не от того, как ко мне относится ветренная маленькая девочка... Думаю, это здорово.